“Tenemos que hablar”. Esta es posiblemente la de las frases que De ningun modo queremos escuchar cuando estamos en pareja o cuando comenzamos cualquier vinculo afectivo. Y podria ser tambien cuando existe un unanimidad respecto sobre el peso sobre una buena difusion en las relaciones, solemos tenerle pavor a las conversaciones, y por tanto las evitamos. June Garcia es escritora feminista asi como desde realiza un tiempo imparte un popular taller de leida llamado NeoAmor, donde por mediacii?n de textos clave sobre el motivo, va desenredando esa enmaranada carrete de el amor igual que edificacion cultural. Cree que este panico dispone de varias raices y no ha transpirado la sobre ellas se relaciona con las mitos acerca de el amor sensible. “En esa idea sobre la media naranja igual que la cristiano que llega a terminar la vida, esta implicita Ademi?s la creencia sobre que esa persona tiene que percibir desplazandolo hacia el pelo captar cualquier lo que nos pasa, como si pudiera leer la mente. Es algo que esta instalado asi como extremadamente normalizado. Lo he observado en amigas, que dicen cosas como ‘Estoy enojada, sin embargo nunca le voy an aseverar nada para que se sobre cuenta’. Asi como cuando les pregunto como se podria dar cuenta si no se lo dicen, la solucii?n podria ser si el apego seria real, se posee que dar cuenta”.
Conforme June, se prostitucion de expectativas irreales acerca de los usuarios, por motivo de que nos obligan an estar demasiado atentas y atentos a lo que le pasa al otro, lo que podria quedar bastante agotador. “Y podria ser no por el hecho de amar a alguien, uno va a conocer al completo lo que le pasa a esa sujeto. Puedes amar profundamente y parte de la construccion de ese apego posee que ver con conocerse, algo que nunca se da por lectura sobre habla no verbal solamente, se da igualmente por conversaciones”.
Carolina Aspillaga, doctora en psicologia, academica e investigadora que ha dedicado excelente parte de su carrera an examinar las relaciones amorosas y el pensamiento de amor sensible, concuerda. Dice que “tenemos la fantasia sobre apego verdadero como 2 gente que se complementan absolutamente y no ha transpirado en ese contexto aparece la idea de que, para llevarnos bien, poseemos que estar de acuerdo en todo desplazandolo hacia el pelo desde alla se nos realiza dificil tener conversaciones en las que puede tener divergencias”. Pero –segun explica– cuando alguno comienza una relacion seria importante aseverar que es lo que esperamos de nuestros vinculos sexo afectivos, como nos deseamos relacionar asi como no aceptar que lo que para mi seria ser pareja, es lo mismo para la otra humano.
Con el fin de eso se necesita tener claridad respecto de nuestros propios valores intransables. “Por exponente, Con El Fin De mi la honestidad es un intransable, como de una diferente humano lo puede ser la exclusividad sexual. En otras palabras, pueden efectuarse divergencias y no ha transpirado esta bien que mismamente sea, lo que nunca implica que la calidad de la contacto sea infimo, ni pone en disputa que se trate sobre un apego verdadero. El momento seria como vivimos estas divergencias y no ha transpirado que la modo de acontecer pareja de la una diferente u otro, no transgreda la mia”, dice Aspillaga.
?Por que le poseemos panico a las conversaciones incomodas?
Conforme June todas las relaciones humanas son dificiles, de cualquier clase. “Cuando se prostitucion de conversaciones incomodas, de colocar limites o establecer expectativas, son cosas que Jami?s hacemos, ni siquiera con nuestras familias. Lo pienso particularmente en la relacion con las mamas, solemos dejar que ellas opinen especialmente en nuestras vidas”. Y en el caso de las relaciones sobre pareja, se da con gran frecuencia. Sin embargo, ?por que nos da tanto miedo hablar? Tiene que ver con el temor sobre que si planteas algunas preguntas o ciertos temores, vas a la otra ser. Un exponente tipico en las parejas, es la eleccion de tener o no tener hijos. Resulta una conversacion que podria dividirles, En Caso De Que Algunos de los 2 desea y el otro nunca, aunque no por prevenir esa charla el contratiempo nunca esta. “Es irreal pensar que si haces cualquier lo que la otra persona desea, esta se va a mantener contigo siempre. Asumirlo te evita estar sacrificando cosas notables por querer mantener esa relacion”, aclara June.
Mas acerca de Amor
Miedos en el apego “Dejamos de relacionarnos por recelo a que nos hagan agravio, sin embargo eso nunca es algo que se pudiese prevenir”
De crear relaciones sanas, necesitamos tener conversaciones incomodas
Las lectoras preguntan Me fueron infiel ?Puedo regresar a confiar?
Asimismo recon sitio de citas, estan los estigmas que poseen asociadas estas frases o cuestiones como “Tenemos que hablar” o “?En que estamos?”. Carolina Aspillaga dice que esta el miedo a como voy an acontecer ojeada o visto si hago esta pregunta. “Me van a ver como una alma desesperada o demasiado intensa. El problema es que al aguardar o quedarme en la situacion de ambiguedad en la que nunca me siento comoda, igualmente me estoy transgrediendo en lo que yo necesito. Alli la duda es ?Para que la una diferente ser nunca me encuentre intensa, estoy dispuesta a quedar en una etapa sobre malestar o confusion y contradecir que quisiera tener una replica respecto de que somos, por ejemplo?”
“Creo que en el caso de las relaciones que se encuentran comenzando, dispone de que ver con que se percibe la chachara igual que la formalizacion, igual que si altiro le estuvieras pidiendo matrimonio, que resulta una disputa extremadamente absurda. Porque alguno puede tener conversaciones para mantener un vinculo en algo casual Asimismo. Y lo otro que pasa es que hemos crecido pensando que el apuro resulta una perdida de liberacii?n, por lo tanto en la mesura en que conversas desplazandolo hacia el pelo por tanto te ‘comprometes’ con otra ser, te abres a la otra cristiano, y pierdes”, agrega June y dice que en lo cual Tenemos un sesgo sobre genero por motivo de que existe un arquetipo respecto sobre que son las chicas las que buscan estas respuestas asi como los hombres las que esquivan el apuro. “De la totalidad de partes hay dudas, solo que las chicas tenemos la atadura mas emocional en las relaciones heterosexuales”, agrega.